Странно, что любовь существует в мире, гд...
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.
Возможно Вам зайдёт:
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с Наташей целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в попу имел за то, что тот банку малинового варенья откушал."
В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается.
— Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время кукушка в часах прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушки прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас водка вчера свежая была?
— Она у нас всегда свежая…
— Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…
— Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
— Моя собака умна как я!
— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
— Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками…
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!
— Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
— Странно, куда же уходит другая половина?
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
— Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.
— Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…
— Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет…
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
— Сколько будет 4 плюс 8?
— 15.
— А 12 плюс 7?
— 28.
— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
— Официантом.
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет…
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
— Ты за что наряд схлопотал?
— Явился в столовую раньше своей роты.
— Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.