Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.

Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — "пустой и трезвый"
— Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери "Дверями не тр*хать".
— Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: "Этот зад стоит денег!"
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", а у одного следующее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало".
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…" Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать с кем пить!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!

Разговаривают два трупа в морге:
— Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое.
— А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете…
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась… Милиция. Буфетчица объясняет:
— Вон тот старичок заранее за всех заплатил.
Вытаскивают из угла старичка…
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу… а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Надписи в маршрутках
Это не Билайн — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Дверями не тр*хать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х*й тоже заранее вынул!

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Дорогой, а что значат три полоски на тесте?

— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.