Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купле...
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Возможно Вам зайдёт:
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
— Вот дети, слон!
Дети:
— СЛОН!
— Вот дети медведь!
Дети:
— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
— Да вы что, дети, это же обезьяна!
— Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в Квейк…
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Поймал программист мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит: "Наверное, ее почистить надо", — подумал программист.
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…
Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.
— У вас Windows есть?
— Есть.
Программист (расстреливая всех):
— НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
— Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
— Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
— Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы.
Бригадный:
— На фига тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!
Звонит программист на радио:
— Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню такой песни… Напойте текст!
Программист:
— Com.bat, батяня, батяня, com.bat…
Программист звонит своей девушке по телефону:
— Здрасти, Аню можно к телефону?
— Её нет!
Access Denied! — подумал программист.
Есть такая профессия инженер-программист. Работаешь как программист, а платят как инженеру!
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
— Вот ламеры, — подумал программист, — пароль бы просто поменяли и всё.
Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:
Философ — усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик — хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.
Программист — просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше…
Приходит программист на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:
— По языкам высокого уровня книги где?
— Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
Программист немного подумав:
— По языкам высокого уровня книги где, дура?
Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает:
— Вась, ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
— А я за час пароль подобрал.
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили… А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать…
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
"Тетрис!" — успел сообразить программист.
Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно.
И УХОДИТ!
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак…
Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок.
Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А я… А я… А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
Сидит программист пишет программу вдруг стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой!
Программист:
— Не забирай меня сейчас дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой я за твоим винчестером!