Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков.
Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков.
Компьютер выдал ответ: Пингвин-самка.
Возможно Вам зайдёт:
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!
Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
— Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
— Да.
— Что!?
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
— Да, сэр!
— То-то же!
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька говорит:
— Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
— Ты чё, мужик?!..
Приходит новый русский в магазин:
— У тебя компьютер Hewlett Packard есть?
— Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали компьютер?!
— Да, понимаешь… В том уже диск файлами забился.
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
Приходит новый русский в компьютерный салон.
— Продайте мне самый крутой компьютер!
— Так вы же неделю назад такой же покупали…
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
— А, в нем вирусы появились…
Девушка флиртует с программистом. Задает вопрос:
— О чем думает компьютер?
Получает ответ:
— Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.
Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т.д и т.п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
— Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
— Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
— Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы.
Бригадный:
— На фига тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине.
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.