Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибк...

Гадалка — программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Плохому программисту операционная система мешает.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме…
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
— Папа… я беременна…
Отец, не отрывая глаз от монитора:
— А ты уверена, что от тебя?

Сын подходит к папе-программисту:
— Папа, а слово "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?
Папа подумал…
— Короче, сынок, не мучайся, пиши URL и иди спать!

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена — просто хотелось услышать твой голос…

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, то-есть они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.