— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?
Возможно Вам зайдёт:
Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
— Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— Это твои проблемы.
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают "Чероки", с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет — темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
— ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит — памятник.
— Кому это памятник поставили?— спрашивает.
— Чехову.
— А, читал его произведение "Муму".
— Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
— Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму" — написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри…
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",— со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии — выгуливать собак, учителям географии — разносить рекламки, а учителям музыки — петь в переходах.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
— Вчера я подложил нашему правительству свинью.
— Не заплатил налоги?
— Нет, вышел на пенсию.
Плывет, значит, Василий Иванович через реку — одной рукой так круто загребает… А над ним ворона летает… Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона:
— Чего, Василий Иванович, ты одной рукой так круто загребаешь, а другой нет?
— Дык раненый я — отвечает Василий Иванович.
— Ааааааа, — говорит ворона, — а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!
Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «Утренний перегар».
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа…
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"