— Профессор, что такое точка?

Дзержинский Ленину:
— Владимир Ильич. Что-то вы хмурый какой-то. Давайте девочек возьмем, повеселимся…
— А почем девочки?
— По три рубля.
— Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п*дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, п*дор, обосрался?

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр*хну того, кто меня скинул…

Василий Иванович и Петька участвуют в гонках Наскар. Идет радиорепортаж: "Дан старт. Первым идет американец на своем бьюике, но его на повороте обгоняет немец на порше. Вот за поворотом появляется желтая точка — это французский ситроен. Но что это за зеленая точка обходящая все другие автомобили… это же экипаж из России… И вот Россия впервые в истории выиграла это соревнование, берем интервью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионер и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$.
— Мало.
— 30000$.
— Идет, только эта машина особой конструкции, работает на русской водке.
— А на Виски будет работать?
Василий Иванович открывает капот:
— Петька, ты на виски будешь работать?

Сынишка говорит отцу-программисту:
— Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
— А где я там ошибку сделал?
— В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

— Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины…
— Записывайте… Яценюк собака Украины точка нет…

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
— Вы живете в Москве.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!