— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Возможно Вам зайдёт:
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
— Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей.
— Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
— Есть четыре типа любви,— говорит лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и женщиной, второй — это любовь между женщинами, третий — это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви — это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды.
На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
Лектор на трибуне после двухчасовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах…
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.