В животе ураган?...

В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя! И сотовый потом все время в животе звонит…

Тетка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: щас он нам все выдаст — состояние размеры и все-все.
Профессор его торопит:
— Ну что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!