В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— П*дорасы, сэр.

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен.
— Добрый вечер, сэр!
— Прекрасная погода, сэр!
— Ужасная погода, сэр!
— Ваша жена у себя, сэр?
— Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху.
— Доброе утро, сэр!
— Прекрасная погода, сэр!
— Ужасная погода, сэр!
— Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.
— Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается — молчат. Заводит разговор — молчат.
Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. — Молчат…
Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит — спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
— Сэр…
— Нет уж, лучше посуду мыть, — не выдержал старый лорд.

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с маленькой кучкой чего-то жареного.
Холмс (с отвращением):
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс (удивленно):
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона… сэр…

Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
— Господа! Скажите, война еще продолжается?
— Да, сэр!
— Проклятый Бисмарк!..

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Ватсон:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
Холмс, слегка прослезившись:
— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
— Прошу вас, сэр, — говорит американец, — пройдемте в "elevator" (лифт по-американски).
— Сэр, — отвечает англичанин, — эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
— Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
— Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
— Темза, сэр.

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
— Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

— Ватсон, а пойдемте на болота гулять…
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…