— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
— А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
— Ну давайте зимние ведь скоро зима.
— Так это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
— А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
— Ну давайте темные.
— Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
— А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
— Ну давайте с замочком.
— Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPS навигатором… (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).
А продавец ему ласково так:
— А вы их под что носить будете?
— Под плащ.
— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

— Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку. Рыбка:
— Давай три желания и отпускай.
Негр:
— Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко мне снимали трусики.
И превратился он в унитаз в женском туалете.

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
— У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.
Вовочка:
— А у меня папа — Шерлок Холмс!
— Как это?
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.