"Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам."

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый портфель, девочки с цветочками… В общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
— Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…

Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил — все лето мы пили водку — заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам — заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…"

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: — Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром…
Вовочка продолжает:
— Как долбанет — и нет сарая, И фиг опомнишься потом…

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборванными бантиками, помятой формой, сломанными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!
Заплаканная девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
— Аллах Акбар!

А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го сентября…

— По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка, я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, то я тоже хорошо бы жил!

Идет девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит:
— Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
Девочка хриплым басом:
— Блевала я!

Сын нового русского пошел первого сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
— Ну как там?
— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс…

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены.
Мать не выдерживает:
— Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
— Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
— Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно хорошо себя вести, а учиться на одни пятерки!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке.
Отец говорит:
— Ну как тебе ножки сынок?
— Классные!
— А попа?
— Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает:
— А сиськи как тебе?
— Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная!
— Ну так вот запомни сынок, что таких тр*хают только отличники!

Разговаривают 2 учителя:
— Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
— Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Первое сентября. Вовочка приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Ну сынок, как тебе первая учительница?
— Первой, папа, была воспитательница.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
— Всё, пипец — детство кончилось…

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка:
— Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
— Отрицательно!
— Тогда я ничем не занимался…

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу — белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке — цветы, на лице — радостная улыбка… Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик — злой, вонючий, весь в дерьме… Зачерпывает ведро дерьма — и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку… Девочка в слезы.
А мужик так зло:
— Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!