— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы*бывайся! Оплачивай уже проезд!
Возможно Вам зайдёт:
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит — часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
— Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
— Ну-ка, дай карабин — проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
— Ах ты сволочь, так значит службу несешь! Ну, я тебя сейчас научу уставу!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
— Видишь, — говорит, — коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
— Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
— А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!
Генерал, давясь, доел лепешку… На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
— Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо…
— А как же, товарищ генерал, мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв.
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!
Якубович:
— Итак, это…
Игрок:
— Это МЕНТ!
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
— И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.