Стрижет Гена Чебурашку:

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э!

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так, он мне друг, однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!
Чукча:
— Не могу позвать!
Альфовец:
— Почему?
Чукча:
— Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
— Сережа, кто твоя мама?
— Моя мама швея.
— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
— Доярка.
— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
— Петя, а твоя мама?
— А моя мама проститутка.
— Какая нехорошая. какой нехороший мальчик. Идем к директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
— Что тебе сказал директор?
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.