— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его...
Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей. Сожрали на 100 руб., а официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:
— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.
Возможно Вам зайдёт:
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии — никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали — они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм… МАЛАДЕЦ, бл*ть, Виталик!
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
Звоню по фирмам занимающимся грузовыми перевозками, расценки в рублях за 1 час, как правило без НДС (налога на добавленную стоимость). Так вот в одной происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час?
— 300 руб.
— 300 руб, без НДС?
— Ну, не знаю вообще-то мы на бензине работаем, а так у главного инженера спросите, может НДСом заправите, так дешевле будет.
Зима. Объявление в женском туалете на рынке: "Для тех, у кого нет времени стоять в очереди, платная услуга за 2 руб. на ведерко."
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
Надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием".
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.