Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то од...
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
Возможно Вам зайдёт:
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
— Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.
Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон.
— Ты что, вегетарианцем стал?
— Да нет, у жены месячные началась.
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб бедра у меня…
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан "Hennesy", разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
— Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
— Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка?
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хорошо! Но я смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!