В Одессе:
В Одессе:
— Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
— А шо, таки нельзя?
Возможно Вам зайдёт:
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее…
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается:
— Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох…
— Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
— Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков…
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
— Моня, ты сегодня пришел еб*ться, или вы*бываться?
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо…
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!
В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
— Только предупреждаю, говорит. — Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много — в гору не потянет.
— Ну, что ж делать? Подтолкну — говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
— Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая — не тянет.
Чудак вылез — подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
— Я же предупреждал, говорит извозчик. — Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
— Вот, держите деньги. Да, я понимаю — Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?…