— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в...
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
Возможно Вам зайдёт:
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты.
Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!!
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю п*дорами. Выхожу на улицу — одни п*доры, захожу в бар — тоже п*доры, повсюду одни п*доры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — п*доры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? П*доры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — п*доры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. П*доры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже п*дором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про п*доров собираете!
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины. Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!
— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.
— Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время?
— Стоя на табуретках, е*у лошадей!
— А-ах!
Убегает от него и подходит к другому офицеру.
— Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец…
— Да, это точно — я вот вчера козу тр*хал, а Ржевский как сзади волком взвоет — так у меня в руках одни рога остались…
В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор добрый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
— Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться:
— Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками… А у тебя всего этого нет!
Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
— Зато у меня и рака легких нет.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
— Это у вас кто здесь? — спрашивает комиссия.
— Это у нас ЖОРы — жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
— Это у вас кто?
— А это у нас ЛОры — любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
— Это у вас кто?
— А это у нас ДОРы — дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
— Это у вас кто?
— А это у нас СУКи — случайно уцелевшие кадры.
Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час — 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час — 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок… через 15 минут — еще косячок… через 15 минут — опять косячок… Жюри все это надоело — ушли… Возвертаются… нет леса! Через день ходьбы — тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес…
Жюри:
— Как вам это удалось?!
Русский:
— Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
Кажется за год до кончины своей А. С. Пушкин говорил одному из друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются".
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!
Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота…
Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
На встрече пионеров с интересными людьми.
— Бабуля, расскажите, как раньше было?
— При Ленине было, как в метро.
— А как это?
— Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
— А при Сталине?
— А при Сталине было как в трамвае.
— А как это?
— Одни сидят, а другие трясутся.
— А сейчас, при Горбачеве?
— Как в такси. Чем дальше — тем дороже…