— Холодно, бл*ть!
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бл*ть!
Возможно Вам зайдёт:
Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
— Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу с мобильником, связь плохая и он кричит:
— Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
— Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
— А что, по телефону нельзя позвонить?
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
— От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.
— И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались?
— Да почитай недели две…
— Детям эту гыбу, детям!
После выборов в США приходит приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему Бараку
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири: "Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку".
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю — "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать — будешь пилить…". Вот я и возвращаюсь…
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— Ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.
Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.
В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
— Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Экскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2 млн. лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн. лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу. Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил, то очень короткой для него!..