На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".
Возможно Вам зайдёт:
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
— Нагавно… (хмурится)
— Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем…
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
— Что с тобой?
— Сон приснился, — будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А я-то и не подготовился…
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Молчите? Вот и мы молчали.
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
— Я с вами спала, товарищ министр.
— Когда, где?
— На XXIII съезде, в третьем ряду.
Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому радио:
— Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
— Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал…
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
На съезде депутат говорит:
— Колбаса — друг человека!
Другой депутат поправляет его:
— Это собака — друг человека!
— А колбаса из чего сделана?
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— ???
— Первый раз помылся — война началась. Горе, однако! Второй раз помылся — Сталин умер. Совсем горе! Не пойду мыться!
С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты русский слышит — чукча песни поет.
— Что случилось?
— Радость большая! Рубашка нашел!
— Где?!
— Под фуфайкой была!