— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбиш...
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Возможно Вам зайдёт:
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Что случилось?
— Да, одесситы приезжали, побили.
— А номера запомнил?
— Да. 45 — 45.
— А серия — то какая?
— А на сапогах серию не ставят.
Купил молдаванин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х*й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарша задумавшись отвечает:
— Фантастика на втором этаже.
Возвращается молдаванин из командировки и говорит жене:
— Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!
— Это какая же?
— Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Купил молдаванин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же.
— Который час?
— Вот, — отвечает тот протягивая руку.
— ОГО.
— А ты как думал.
Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!