— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж, блин! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
— Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: «Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — оху*ешь». Почесал Иван Царевич репу и думает: «Себя потерять — понятно, коня, тем более, а вот что такое оху*ешь — не знаю!» И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Оху*л что ли?

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне: "Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизнь потеряешь, налево пойдешь — я тебя сама отмутузю! Василиса"

Стоит Илья Муромец на распутье у камня. "Налево пойдешь — по бошке получишь. Направо пойдешь — по бошке получишь. Прямо пойдешь — по бошке получишь". Стоит репу чешет…
Голос:
— Че встал, езжай давай, а то по бошке получишь.

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"…
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200.000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл*, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!