Решив добавить пару слов в анналы мировой литера...

Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкрался к двери и дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул по двери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копеляна за кадром:
— На себя, идиот! На себя дверь открывается!

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, вы догадались, что я — русский агент?
— Нет, — признался удивленный Мюллер.
— Ну, слава богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген!

— Штирлиц, подайте мне стакан воды, — попросил Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица.
— Фигушки! — подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрелась в зеркало и, решив что Насреддин спит, сказала:
— Если бы я была красива, то мне не пришлось бы терпеть от мужа столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин слышал все это и тоже заплакал.
— Что с вами, молла, — спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
— Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз взглянуть на себя, и ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
— Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Купить не можешь; не знают, что дать?
Мужик, кивая:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?!
В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
— Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
— Что, что?
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…