— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
Возможно Вам зайдёт:
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗиС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!
Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й:
— Был я тут в Японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор).
2-й:
— Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется).
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется:
— О, факс пошел…
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!
Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит:
— Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас — трое.
— Да, нехорошо, — соглашается Василий Иванович. — Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.
Чапаев построив дивизию, скомандовал:
— Кто вчера пил — шаг вперед!
Никто не вышел.
— Еще раз спрашиваю — кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
— Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
— Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
Вопрос к Армянскому радио:
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и представляется:
— Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает…
Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место.
— И ты поместилась?
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: "Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…"
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к Запорожцу и говорят:
— Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
— Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Идет мужик по улице и ругается:
— Бл*! Вот бл*! Ну бл*!
Милиционер:
— Эй, мужик! Чего ругаешься?!
— Да вот, жена родила.
— Дак радоваться надо!
— Дак тройню.
— Дак в тройне радоваться надо!
— Дак все трое негры!
— Вот бл*!
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну шо клюет?
— Нет не клюет,— отвечает шепотом первый.
Подплывает ко второй лодке.
— Ну шо клюет?
— Нет не клюет.
К третьей.
— Ну шо клюет?
— Тс-с-с. Клюет, клюет!
Лягушка (громко):
— А мне пофиг, плаваю я тут!
Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Звонит возмущенный Сталин Берии:
— Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!
Берия:
— Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович.
Через несколько минут опять звонок:
— Лаврентий Палыч, я погорячился, трубка просто за тумбочку упала…
Берия:
— Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
— А третий? — спрашивает муж.— А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!..
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!
Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!