Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекре...

Газетные объявления:
— Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
— Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
— Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
— Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
— Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
— Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — "пустой и трезвый"
— Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери "Дверями не тр*хать".
— Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: "Этот зад стоит денег!"
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", а у одного следующее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало".
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса—Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
— Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
— Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х*й С НИМ" — и будет, как всегда, в когне непгав!

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
— Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить…
Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
— Помочь?
— Помоги.
Помог. А тот просит:
— Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
— Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
— Помоги затащить в квартиру.
— Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
— Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
— Да зачем тебе это?
— Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках:
— Подстригите меня, пожалуйста.
Парикмахер:
— Да, конечно, присаживаетесь.
Она села и говорит:
— Только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.
— Хорошо.
Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит.
Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла. Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там: "Вдох-выдох, вдох-выдох".

Объявление: "Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: "Просьба занавесками не вытираться".
Мужик:
— А это идея!

Надпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженное — с обертками!"

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой".

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

Надписи в маршрутках
Это не Билайн — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Дверями не тр*хать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!"