Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца...

Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — "пустой и трезвый"
— Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери "Дверями не тр*хать".
— Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: "Этот зад стоит денег!"
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", а у одного следующее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало".
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа… Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — воскликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Объявление по "Новому русскому радио":
— Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд "МОСКВА-ДОМОЙ" отправляется с третьего и четвертого рельса…

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира — русский и грузин. Оклемались они и стали осматриваться… Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли — вылетает джинн и говорит:
— Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи — просите!
У русского разум помутился и он говорит:
— Хочу мешок золота!
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и у русского появляется мешок золота. А грузин говорит:
— А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и исчезает, а у грузина появляется большая корзина спелых, сочных фруктов.
Делать нечего — надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день — спеклись — решили привал устроить. Русский рухнул без сил, а грузин достал из корзины два апельсина — один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать — смачно так! — сок течет… Русский не выдержал и говорит:
— Угостил бы апельсинчиком-то…
— Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота!
— Ни фига себе! Да это же грабеж!
— Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды — где дишевлэ найдеш?

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник: "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " — вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду "Ишь, придумают же эти городские!" и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит — ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
— Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… — тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
— Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
— Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Сру…

— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.