— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".

Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?"

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
— Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
— Ну дед ты даешь! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!

Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно,бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку, а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
— Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
— Слушай… мужик… ты мне нравишься… давай приходи ко мне в гости!
— Давай! А где ты живешь?
— На улице Ленина.
— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
— 19.
— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал…
— Да, я что-то тоже тебя не встречал…
— А какая квартира?
— Ну, 47-ая…
— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
— Да точно… (Пауза, потом несмело) Папа?

Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю — "Да пошел ты…" Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать — будешь пилить…". Вот я и возвращаюсь…

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

Пришел полковник в библиотеку:
— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
— У Ленина нет такой книги.
Полковник:
— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька — столкнул бабульку с дороги, дедулька переходит ему дорогу — пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил — изрубил его Петька на мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает.
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".

Сталин посетил больного Ленина в Горках,
— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,— говорит Владимир Ильич.
— Тогда передайте мне власть.
— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
— Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Юбилейные продукты:
- водка "Ленин в разливе";
- колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
- конфеты "Юбилейная тянучка".

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
— Папа, а за что дяде голову оторвали?

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы":
— А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, и надо!")