— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…

— Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
— Он любил кричать "Гойка! Гойка!"… Невесты очень обижались!

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.
Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п*здец, суки, бл*дь…
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Дети не участвовали в похоронах Ленина. Было холодно и он боялся, что дети замерзнут…

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
— Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе — расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит — на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. «Надо же — успел!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…». «Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?» — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И приехал Василий Иванович к Ленину». «Черт возьми, а что же в книге-то?» — открывает наугад, а там: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок…».

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Сидит на площади Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет."

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

Вы — москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово — и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе — презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

"Учиться, учиться и еще раз учиться" — надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная.
Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку.
Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.
Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Почему у Ленина не было детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы. Любовнице говорил, что проводит время с женой. А сам на чердачок и… читать, читать, читать.

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно,бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
— А бабка?
— Бабка — КГБ,
— А я?
— А ты — народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
— К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: "Всем — по 100, Ленину — 150!"

Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
— А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
— Кантата про Ленина. И… кое-что из Камасутры…

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

— Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
— Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".