— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
Возможно Вам зайдёт:
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать.
Вдруг Холмс проснулся:
— Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
— Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.
— Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… в "Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина".
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово — «стибрили».
Поднимается русский:
— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.
Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.