Все, что есть хорошего в мире, придумали русские...
Возможно Вам зайдёт:
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
— Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
— Друзья мои, секрет прост… не жалейте заварки.
Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
— Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
— Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?!
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
— Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
— Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!
— А что же ты такого хорошего петуха продаешь? — спрашивает покупатель.
— Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!
Молодой пират подходит к капитану Флинту:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, а вот что означает голубая?
— Тоже ничего хорошего…
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" — вот это и есть настоящее счастье!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь… Стихи!
Учитель объясняет ученикам:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — другие ученики.
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.
Застолье… Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь…
Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови…?
Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!