Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так...

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

Сидят, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:
— Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему.
Крокодил (не переставая вязать):
— Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать — и ты там.
Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает.
Второй крокодил (укоризненно):
— Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда!
Первый:
— А хрена ты мне вчера свитер распустил?!

Жена — мужу за новогодним столом:
— Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
— Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил?!

На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
— Рабинович! Рабинович!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его — хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
— И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
— Я? Ленин.

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста, деньги отдал, а сам не поехал!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!