Специально для охраны границы ученые скрестили сторожевую собаку и...
Специально для охраны границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!
Возможно Вам зайдёт:
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.
Адвокат — свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трех метрах 78 сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…
Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
— Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил:
— У тебя новая прическа?
— Нет!
— Новая юбка?
— Нет!
— У тебя сегодня день рождения?
— Нет!
— Может сегодня юбилей нашей свадьбы?
— Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!
Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Объявление в телефонной будке: "Телефонные карточки можно купить в магазине «Овощи» в отделе канцтоваров". После этого специально зашел в названный магазин. Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.
Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов — и специально для вас массовый стриптиз!"
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился…
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!
Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервиль-холла… А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:
— Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье дерьмо?
А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ:
— Эээ, уважаемый Холмс, на этот раз ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас, поскольку я в дерьмо специально наступил!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп… и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:
— Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
— А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать…
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
— Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
— К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, — холодно ответил Холмс.
— Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?
— Да, знаю, — сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане…
Объявление на сайте знакомств:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки?
Мужичек подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.