— Цяй.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
Китаец поднимаясь с пола:
— За что?
— Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
— А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
— Китайцы, японцы — какая на фиг разница?
Китаец встаёт с пола и вламывает еврею с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Еврей с пола, минут через пять:
— За что?
— За "Титаник"!
— Так то ж айсберг!
— Айсберг, Гольдберг — какая на фиг разница?

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
— Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать.
Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит:
— А давай четвертого сорванца сделаем?
Жена:
— Зачем тебе китаец?
— В смысле?
— Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле — китаец!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский — они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит:
— Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
— Что значит, не в ту дырку?

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он:
— Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я:
— Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Как всегда, американец китаец и русский, после кораблекрушения попадают к аборигенам.
Вождь им говорит:
- " Мы вас убьем и из кожи сделаем КАНОЭ, но прежде каждому по желанию выбрать любимое блюдо перед смертью. Толпа аборигенов ликует орет улюлюкает.
Американец:
-"Хочу гамбургер". Кладут перед ним на стол. Съел быстро. Убили. Сделали каноэ. Плавают довольные.
Китаец:
-"Рис хочу и палочки". Кладут на стол.Ест по рисунке долго, хочет последние минуты жизни растянуть. Съел. Убили. Сделали каноэ. Плавают.
Русский:
-" Мне тарелку говна и вилку". Все в шоке. Прям говно? Он кивает. Кладут все перед ним. Всем интересно вокруг столпились, вождь прям в упор смотрит как наш есть это будет.
Русский одним движением опрокидывает стол, размазывает тарелку с говном по лицу вождя отскакивает назад с вилкой в руке орет "ХЕР ВАМ А НЕ КАНОЭ!!!!!!" и начинает быстро себя тыкать вилкой в грудь...

Когда находят муху в пиве, то:
Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит.
Француз: зовет официанта и требует налить заново.
Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво.
Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
— А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
— Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
— А сколько мне этот китаец стоить будет?
— 10 долларов.
— 10 долларов какому-то старому китайцу?
— Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дох*я!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "дох*я"?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах*й!" Так это только половина "дох*я".

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

Из отчета служб безопасности "… по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

— Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.

Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Милиционер подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Китаец, что-ли?

Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.

Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — бабах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.