— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
— Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
— Ребята, вы же обещали забор покрасить.
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
— Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
— Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
— Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр*хну. Подзывает еврея и говорит:
— Угощайся, чем Бог послал.
Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня тр*хнуть.
— Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало и грузин захочет меня тр*хнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
— Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы — огромные!..
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас — огромный.

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
— Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
— Хо-хо-хочу.
— Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
— К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
— А сейчас?
— Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
— А сейчас?
— Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
— Ш-ш-шо?

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…
Ракетчик:
— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…
Лётчик:
— Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Муж:
— Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Жена:
— Да, дорогой?
Муж:
— Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом…
Жена (сквозь слёзы):
— Да, да, дорогой!
Муж: А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта…
Жена (рыдая):
— Конечно, дорогой!
Муж:
— Марта, ты мне приносишь несчастье!

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть…

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Едет генерал в машине и адъютант шепотом говорит:
— Сейчас будет штаб дивизии.
— Это хорошо, — отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
— Сейчас будет штаб армии…
— А почему это вы все шепотом говорите? — заметил генерал.
— Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице — поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
— А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
— А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
— А ты, — говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
— Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?
— Эх, щей бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
— Ну вот и мне так же!!!

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
— Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
— Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

Наркоман на приеме у невропатолога.
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк.
— Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
— Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
— А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание.
— Пошли, Волк, в кустики.
Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
— Ну, давай второе желание.
— Пошли снова в кустики.
Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк.
— Сейчас я тебя съем!
— А третье желание кто выполнять будет?
— Опять в кустики?!
Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы:
— Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких бл*дей в лес больше не звала!

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был п*дерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".

Два наркомана встречаются, один спрашивает:
— Слышь, братан, который час?
Второй смотрит на часы:
— Вроде два
Постояли покурили.
— А сейчас сколько?
— Вроде снова два
Сели опять покурили.
— А сейчас сколько?
— Ты смотри, опять два!
— Слушай, в натуре, у тебя что, на часах минутной стрелки нет?
— Да есть. Но она ж так быстро бегает!

Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:
— Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?
— Конечно знаю, сейчас лето.
— Ну какое же лето?!
— Вот такое вот хреновое лето…

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно *бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!