Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время...
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Возможно Вам зайдёт:
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…
— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.
Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима. Вдруг, звонок в дверь.
Жена:
— Это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабелями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж:
— Я так устал, командировки, работа… Времени 15:00. Давай что ли обед мне сделай!
Жена:
— Ты устал, может лучше сразу спать?
Муж:
— Ой… уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет… Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж:
— О-па, а ты кто такой?
Любовник 1:
— А я слесарь!
Муж:
— А чего голый и так поздно?
Любовник 1:
— А я с балкона, уснул там… жарко на улице!
Муж:
— Ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не выдержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж:
— Не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2:
— А здесь слесарь не пробегал?
Муж:
— Ну был такой!
Любовник 2:
— А я его помощник!
Муж:
— Тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2:
— Да…
Муж:
— Свободен, чтобы духу твоего здесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз… Наступил на туже дощечку!
Муж (потирая руки и сжимая кулаки):
— Ну вот, а ты кто такой?
Любовник 3:
— А здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж:
— Пробегали.
Любовник 3:
— Это не слесари, это террористы (оборачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.
Сидят Василий Иванович и Петька в окопе. На них наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил — их не задел.
Василий Иванович:
— Фууу, Петька, пронесло!…
Петька:
— Меня тоже…
Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.
Студент-негр пишет письмо из России на родину: "Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима — то это конец!!!
Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…
— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Баня. Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался.
Отец:
— Вот — цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которыя не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех нафиг?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде… Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает:
— Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:
— Что это за еда?
Еврей объясняет:
— В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
— Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею:
— Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки!
— Вот видите, — ответил еврей, — уже начинает действовать!
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка! И вообще, иди ты нафиг коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.