— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.
Возможно Вам зайдёт:
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? — Дать залп по временному правительству.
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает.
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — "Теоретик Коммунизма", у Ленина — "Творец Коммунизма", у Гитлера — "Тиран Коммунизма", у Хрущева — "Тля Кукурузная", а у тебя будет — "Талон Колбасный".
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Молчите? Вот и мы молчали.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
— Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— Что он женился по любви.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент — объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева:
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной?
— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.
На что Хрущев сказал:
— Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
— Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.
— Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
— Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
— Зачем?
— Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.
Пионерка спросила Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
— Чем отличается заяц от Хрущева?
— Заяц трепаться не любит.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
— С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
— За что сняли Хрущева?
— За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает.
Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как:
— Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня.
Ну медсестре это уже нравиться начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает:
— Господи, неужели и Фидель приехал?
До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: "Будет, чем закусить", — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.