— 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
Армянин разбил "Волгу".
— Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину.
— 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
Возможно Вам зайдёт:
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
— Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
— Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:
— Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
— Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед:
— Ой, блин, говорящая курица!
Заходит волк в магазин и говорит:
— Дайте мне три литра майонезу.
— Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
— Давайте три литра, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему три литра майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина и тут же разбил банку и сказал:
— Вот какой я загадочный зверь!
Грузин говорит сыну:
— Сын, я тебе "Волга" купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбил?
— Да, папа, разбил!
— Сын, я тебе еще "Волга" купил?
— Купил!
— Ты его разбил?
— Разбил!
— Смотри, сынок, покупаю тебе третий "Волга", разобьешь, опозорю на всю Грузию — куплю Жигули"!
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
— Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
— З-з-здесь.
— Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
— А я его воспитываю.
— Дергает девочек за косы.
— А я его воспитываю.
— Не слушает учительницу на уроке.
— А я его воспитываю.
— И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
— А я его зарезал нах*й!
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…" — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?