— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно дого...
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Возможно Вам зайдёт:
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!
— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач.
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец — шкаф, и украинец — чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не сдается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор. Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль. В раздевалке тренер, все еще обалдевший, спрашивает:
— Как ты смог это сделать?
Спортсмен:
— Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу — чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.