Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. З...

Что такое любовь?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор:
— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Перекрёсток. Через него совершенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку.
— Пожалуйста.
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и…
— И что получаете?
— Глину для свистулек.

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.— После школы мне ад раем кажется.

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!