— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай." Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— О-па! О-па, о-па, опочки… ПИД*РАС!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

Поздно вечером стучится кум в дверь:
— Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
— А у тебя что нет?
— Ну можно?
— Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
— Ты что тронулся?
— Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х*ю — х*ю — х*ю…
— Кого *бем мы спозаранку?
— Анку — Анку — Анку…
— Кто сп*здил хомуты?
— Ты — ты — ты…
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— Дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

Сын Насреддина упал в колодец.
— Сыночек, смотри, никуда не уходи, — крикнул Насреддин, — я побегу, принесу веревку и вытащу тебя.

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем — как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал… идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит — а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону… Рыцарь собирает последние силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
— Ты чего надо?
— Пить хочу!
— Ну так пей! Что ты, как офигевший?

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев:
— Есть кто-нибудь… кто-нибудь… кто-нибудь…
Подходит другой б-гвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев:
— Нет никого… нет никого… нет никого.
1-й б-гвардеец:
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев:
— Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Спасаются Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут. Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам:
— Вроде нет никого…
Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо:
— Да вроде нет нииикооогоооо…
Рядовой говорит:
— А может они дальше побежали?
Снова эхо:
— А может они дальше побееежаааалиии?
Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:
— А может они в колодце?
Раздается эхо:
— А может они дальше побееежаааалиии?

Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
— Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
— Привет, ты свободна?
Она отвечает:
— Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть — неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
— Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!

Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина! " А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал.