— Я не был пьян!
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"
Возможно Вам зайдёт:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!
Перекрёсток. Через него совершенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку.
— Пожалуйста.
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать — Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик — у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню — Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно — Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне — Я тебя обманываю.
Я люблю тебя — С тобой всегда хорошо тр*хаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями — Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались — У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить — Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь — Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал… — Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства — Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми — Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся — Теперь мы можем потр*хаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова — Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе — Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было — Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! — Ты еще долго?
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит…"
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян".
Теперь их просят объяснить как они это определяют?
Француз:
— Смотрюсь в зеркало, нос покраснел — значит я пьян.
Англичанин:
— Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели — значит я пьян.
Русский:
— Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает — значит я пьян!