— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Возможно Вам зайдёт:
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"…
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями — не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
— Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
— А что, разве это поможет?
— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
— Ну чого, забылы?
— Та ни, ще не забылы, — отвечают мужики — але п*зды вже далы!
Первый полет медведя-курсанта и попугая-инструктора. Попугай-то ручку держать не может, только ЦУ выдает:
— Миша, магнето, запуск…
— Счас…
— Миша, взлет, газ до упора, ручку на себя…
— Счас…
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огромные, и ручку он ворочает как лом в асфальте. Видит попугай — мимо полосы идут.
— Миша, придержи, щитки выпусти, Миша, прибери, Миша, газ убери, Миша, выравнивай!!!
— Ничего не получается!
Видит попугай — все, амба… открывая фонарь и выпархивая из кабины:
— А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
— Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
— Конечно, он даже поезда останавливает.
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду!