— Меру знает!
Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!
Возможно Вам зайдёт:
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
Просыпается муж с бодуна и к жене:
— Дай похмелиться…
— Ты ж все вчера выпил…
— А в холодильнике?
— Ту ты выпил позавчера…
— А в серванте?
— Ту ты выпил три дня назад…
— А ту, что на огороде зарыта!?
— А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
— Тю, ты, а я думаю, чего это его так долго не видно.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите,— говорит тракторист.— Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у-у-у.
Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!
Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит:
— Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", — подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает.
Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.
— Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:
— А ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически…
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает:
— Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически.
Наливают по второй — то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил — водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Три охотника — американец, русский и хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх… шарах-бабах… разбил.
— У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх… Бабах! Застрелил русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей… а бутылку треба сдать!!!
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: — "Цены космические, в случае неплатежеспособности — отрубается часть тела".
Зашел американец:
— Стакан виски.
Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец:
— Саке.
Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский:
— Водки, оливье, копченого поросенка.
Принесли. Ест:
— Еще водки, цыган, ведите медведя.
Гуляет вовсю:
— Водки всем, всем танцевать, всем оливье.
День гуляет, два, три…
Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает свой член на стойку.
Барменша со злой надеждой:
— Что, рубить?
Новый русский:
— Сосать, дура! Бабла немеряно.
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
— Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
— Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
— Попробуй у тебя тоже получится.
Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит официант к парню в черном и говорит:
— Ну ты, Бэтмен, и сука, когда напьешся…
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня проблемы со слухом, у знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: "Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел". Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
— Ну и долго вы будите молчать?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
— Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит… Повторяется предыдущая ситуация.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
— Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
— Ххх-тоо таама?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии".
Едет генерал в машине и адъютант шепотом говорит:
— Сейчас будет штаб дивизии.
— Это хорошо, — отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
— Сейчас будет штаб армии…
— А почему это вы все шепотом говорите? — заметил генерал.
— Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.