— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

— Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое…

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— "Мартини" со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на что ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой… Русские в страшном недоумении.
Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит:
— Прошу отнестись к этому с пониманием…

Мужья живут как в сказке. Теща — Баба Яга, Жена — Ведьма, Дети — Черти.
И только соседка — Василиса Прекрасная и муж ее — Иван Дурак!