— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.
Возможно Вам зайдёт:
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает.
Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хр*ну до плеча.
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
— Кто ваш любимый американский писатель?
— Кто мой любимый американский писатель? — спрашивает Брежнев у референта шепотом.
— Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
— Хэ-мин-гу-эй.
— А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
— А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
— "По ком звонит колокол".
Брежнев:
— "Обком звонит в колокол".
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л.И.Брежнев и говорит:
— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л.И.Брежнев говорит:
— Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л.И.Брежнев поясняет:
— А вот картина называется "Демон", художник…
Ему подсказывают:
— Врубель, Леонид Ильич.
— Хорошая картина, недорогая, в рубель.
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
Брежнев:
— Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам и спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину?
Брежнев:
— Луис Корвалан, не помню такого…
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь — до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
— Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
— Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой — страны кап.лагеря. Очень символично!
— А мой-то народ я чем кормлю?
— Ну Вы же просили до пояса!
— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты нафиг, я уже на западе!
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Устинов!
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!
Ленин и Брежнев встречаются на том свете.
Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы.
Первым вопросом был:
— Можете ли вы ответить на вопросы?
Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
— Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Заглянув в бумажку, тот ответил:
— Могу.
Брежнев проводит пресс-конференцию в формате вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Гельмут Шмидт, Жискар д’Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками.
Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены".
Д’Эстен — оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки — патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает:
— Да это же элементарно — весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час!
— Так-то оно так, — отвечает Брежнев, —да вот недавно случился такой казус — после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
Звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
— А мяса-то в магазинах нет! — слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту — снова звонок.
— А мяса-то нет!
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться.
Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца.
Снял шляпу и сказал:
— Здравствуй, Солнышко!
— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.
— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты! В зале недоумение.
Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят…
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет.
К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!
В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером.
Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
— Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
— А кто такой Хойзингер?