— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
— Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу — девушка в брюках. Отец — сыну:
— Сколько тебе повторять — не оглядывайся на каждые брюки!

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху.
Жена просыпается:
— Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
— Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

Идет грибник по лесу. Смотрит — обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
— Кто же тебя привязал ?
— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
— А что же ты, дуреха, не кричала ?
— Кричи — не кричи, на десять километров ни одной живой души.
— Эх глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется — чего девушка боится:
— Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
— Вот только расстегни брюки, сволочь — сразу на помощь позову!

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели?
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка… Первым не выдерживает мужик:
— Мама, чего ждём?! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.

Жена пилит мужа:
— Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
— Я ищу наши брюки!

— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
— Ну, заходи Бэтмен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
— Садись и ешь, Бэтмен.
Он поел и жена ему говорит:
— Иди спать, Бэтмен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
— Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
— Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
— Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны!
— О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции?
— Методом дедукции — вы забыли надеть брюки.

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар — соусом, врач — землей. А женщины убедили всех, что брюки — это модно.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старушки. Когда мимо проходил старик, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый маразматик!

Разговаривают 2 новых русских:
— Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
— А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
— А почему брюки коричневого цвета?

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…