— Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет!

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее.
Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.
— Ну, как клиент? Много отрезали?
— Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему удлинили.

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.

— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я опять клиента порезал, тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту.
Практикант продолжает брить:
— Ой! — говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
— Что?
Практикант (тоже шопотом):
— Знаете, я Вам ухо отрезал.
Клиент:
— Петрович видел?
Практикант:
— Нет.
Клиент:
— Ну тогда выкинь его нафиг.

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.