— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Ну, тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
Возможно Вам зайдёт:
Купила бабушка ежика, а он матом ругается!
Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше.
Старушка пришла домой.
Очень долго трясла бедного ежика.
После чего открывает коробку.
Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Н@@@я себе землетрясение!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - с%%%%%лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах%е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало - с%%%%%лось, проблема - осталась!
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
— Не говори никому, что я туда падал, — говорит Никита Сергеевич.
— И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему:
— Поймаешь — я твоя!
И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: "Я что, дурак?". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин:
— Ну што, побэгаем?