На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВ...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Возможно Вам зайдёт:
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…
Впервые пришел по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашел в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна!
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят? — спрашивает приятель.
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Выгоняют Петьку из бассейна.
Он — к Василию Иванычу:
— Василь Иванович, а за что меня?
— За то, что в бассейн ссал, Петр.
— Так все ж ссут…
— Так все ссут в воде, а ты — так прямо с вышки…
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.
Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно засобирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо,— ответил Сталин.— Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги…
— Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват…
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания — у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
— Ну ты крутоой, блин!
— ?
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу: местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, не угодно ли Вам прекратить мочиться в бассейн.
Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!
— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах:
— Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
— Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть…
Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идет о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Все запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвертый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, все-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек. Дважды.
Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.
— Это хорошо,— сказали иностранцы,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался:
— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "все включено"…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?
Муж по совету врача посещает бассейн.
Утром рассказываю ему:
— Мне сегодня приснилось, что я пришла в бассейн и там было трое мужчин и у нас с ними было м-м-м… Чтобы это могло значить?
— Это значит, что ты пришла в бассейн в четверг. Во вторник там больше народу.