После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
— Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелет рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
— Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
— Это твои люди?
— Нет!
Спрашивает у Щелокова:
— Это твои ребята переоделись?
— Нет!
— Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы — огромные!..
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас — огромный.

Четверо знакомятся в поезде:
— Иванов. Шофер.
— Петров. Врач.
— А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после…
— Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: "Будет, чем закусить", — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент. Ленину такая идея в голову придти не могла.

В 37 лет:
Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;
Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.
О времена, о нравы.

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
— Встать! Именем революции, встать!!!

— Что говорят люди о революции?
— Маркс пукнул, Ленин начал пердеть, Сталин заперделся.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит:
— Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит — голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит:
— Именем революции, ВСТАТЬ!!!

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы-таки мне говорите!

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский — ее практиком!