— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина",...
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Возможно Вам зайдёт:
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Удирают Василий Иванович с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Василий Иванович в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеется, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, так как мне больно, а смеюсь, так как представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в жопу пихать.
Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.
— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
— Да, да, спасибо.
— Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
— Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.